雷人趣事搞笑短信

雷人趣事搞笑短信

在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然后我給了他10個硬幣。撒腿就跑了。

恨所有高個子。因為這么多年來，我們矮個子一直在默默給你們看乳溝，而你們高個子卻永遠都在給我們看鼻孔。

表哥前幾天結(jié)婚，跟著表哥去新娘家接新娘的時候，當表哥的丈母娘告訴他；要把表哥眼睛蒙起來摸幾個女孩子的手來找新娘的時候，二貨表哥臉上立即浮現(xiàn)出一副不相信的神情道：“還有這種好事………”

馬哈生了一對雙胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫后生。等他們長大了一點后，馬哈就喂他們吃朱古力，先生吃了幾口不消化，就不再吃了，后生吃得很起勁。馬哈見狀嘆道：“真是先生食古不化，后生可喂啊！”@俠山腳底

昨晚半夜尿急，想起身放水的時候眼睛卻瞄到另外兩個室友在一張床上，嚇得不敢妄動。其中一個輕聲對另一個說：“喂，你覺不覺得你每次扮成偽娘的時候都特別像夸父？”被問的室友迷迷糊糊的回道：“什……什么意思？”“找日啊！”

參加個互聯(lián)網(wǎng)活動，人家問你微博賬號有一萬粉絲嗎？沒有不搭理你。發(fā)小結(jié)婚，同桌問你在那工作什么級別，級別不夠不搭理你。學校開教學研討會，旁邊問你那里讀得博士，沒博士文憑不搭理你。坐地鐵碰見乞討的，給人家五毛錢硬幣，人家不搭理你。要我說，你們不搭理我，我也不稀罕搭理你。@HowardSu

健身房里有人抱怨：“教練！這里蚊子太多了，身上被咬幾個包啦！”教練怒斥道：“你懂什么，這叫有癢運動！”

上午交流會,你忽悠我,我忽悠你；中午迎賓會,你灌醉我,我灌醉你；下午表彰會,你吹捧我,我吹捧你；晚上聯(lián)歡會,你摟著我,我摟著你；深夜二人約會,你中有我,我中有你。人多的會議不重要,重要的會議人不多；研究小事開大會,研究大事開小會；開會的人基本不干事,干事的人基本不開會。

＂西瓜多少錢？＂＂一塊＂這么貴？便宜點。＂＂兄弟我是在拿生命賣西瓜你還忍心講價。＂＂我操，你狠！兩個！＂今天和賣西瓜小販的對話，旁邊的人當場笑噴了！

孫悟空從耳朵里掏出金箍棒在地上畫了一個避魔圈，他又怕唐僧亂走，于是就對唐僧說：“師父，我化緣期間，無論發(fā)生什么事你都不要出這個圈子。出了這個范圍，就沒wifi

了。”至此之后。唐僧再也沒移動過半步。@M大王叫我來巡山

我們之間的關系有多脆弱呢，我只要關掉電腦關掉手機，可能你這輩子就再也不會聯(lián)系到我了！@全宇宙最聰明的人

我媳婦在家呆不住，為了省空調(diào)電錢，我開著車開空調(diào)帶他跑了一天！

有個女同事，不管是發(fā)信息給我還是寫報告，都喜歡把“我”字寫成“莪”，多次問她為什么，她卻只是笑而不答···

某天飛機晚點，一男乘客特別生氣，直到上了飛機也沒有消氣，空姐問先生想喝點什么？男人說：“我想喝你的血！”空姐頭一低不好意思的說：“對不起，還沒有來～”搞笑短信

#我是怎么被微博毀掉的試舉例#和喜歡的女孩一起看韓劇，當男主深情地對患了癌癥的女主說：“答應我...永遠...永遠...不要放棄治療”時，我喜歡的女孩哭成了淚人，我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來。

某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底："你最常用的交通工具是什么？"男方回答："飛機，動車。"女方覺得男方屬于高檔商務白領，遂嫁之。婚后發(fā)現(xiàn)男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。女怒道："當初你竟然騙我。"男茫然答道："沒騙你啊，我說的就是非機動車呀。"

論北京是如何欺負老外的：這個公交站點的名字里包括了東南西北四個方向：“北京西站南廣場東”。。。前門到了，請您從后門下車——前門煤市街站，親眼見兩個外國小伙伴傻掉了。。。

叫你在停尸間呆一夜，只可帶三樣東西你會選哪些？1.電腦2.爸爸3.煙4.手電筒5.桃木劍6.機關槍7.老婆8.道士9.老公10.鎮(zhèn)鬼符11.手機12.零食13.安眠藥14.酒15.護身符16.十字架17.佛像和香

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