超級(jí)另類的笑話短信，個(gè)性幽默語句

更新時(shí)間：2022-06-19 23:30:46 搞笑短信我要投稿

有人問指揮官：在您的部隊(duì)里為什么寧愿要那些結(jié)了婚的士兵呢？指揮官：因?yàn)榻Y(jié)了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾地執(zhí)行命令。

有人問丘吉爾英國有多少飛機(jī)。丘吉爾：你能保密嗎？那人：能，當(dāng)然能！丘吉爾：我也能。有人問某先生是否相信死后還有生命。“呸！”他太太說，“他連晚飯后是否還有生命都不相信。”

夜里倆酒鬼一起回家。“看，老張，小偷從你家窗戶進(jìn)去了！”“小聲點(diǎn)，別吱聲，讓他去吧。我老婆以為是我回來了，會(huì)給他顏色看的。”

葉廬：把窗戶關(guān)上，外面很冷。小兒子：要是關(guān)上窗戶，外面就暖和了嗎？

有人放屁，大家不知是誰，懷疑某人，并群起責(zé)怪他。他只是哈哈地笑。眾人問：有什么可笑？回答道：笑那放屁的也跟著大家罵我。

要想一天快活，就多喝點(diǎn)酒；要想一月快活，就要找感覺；要想一年快活，就應(yīng)戒掉愁；要想一生快活，就不趕新潮。

焦大哥正在開會(huì)，二哥去找他，看門的小姐不讓進(jìn)，二哥急了，大聲叫道：我是性交的老二，你感不讓進(jìn)？小姐說：就是老二性焦，也不讓進(jìn)。

新職員站在碎紙機(jī)前一臉茫然，同事問：有問題嗎？并將紙塞進(jìn)碎紙機(jī)。“可是我的原稿和復(fù)印件從哪里出？”新人問。

有個(gè)牧師勸窮人信教。他問一個(gè)窮人：“你死后愿入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！

新修好的公路路口立下一塊牌子，上寫著：走新道你可以提前半小時(shí)到達(dá)，不識(shí)字的活該還去走老路。

新婚的女子對心理醫(yī)生說：為啥我的老公結(jié)婚前和結(jié)婚后差那么多？心理醫(yī)生一本正經(jīng)地對她說：你有聽說過釣到的魚還給它魚餌的嗎？

演員甲焦急地找導(dǎo)演：不是說武大郎的角色讓我演么，怎么又換人了?導(dǎo)演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。

心臟手術(shù)后護(hù)士問：請問您感覺如何？病人：不錯(cuò)，甚至有時(shí)候感覺兩顆心臟在跳動(dòng)。護(hù)士：那就對了，主刀醫(yī)生正在找他的手表呢。

要是俺有錢了，俺早餐吃紅薯，中餐吃稀飯，晚餐吃雞蛋，吃一半丟一半，想咋吃就咋吃。

燕子太太：昨天我老公喝醉吐得整個(gè)窩都是。鄰居：真是好惡心喔！燕子太太：更惡心的還有，今天一早人類就把我家拿去，說要吃燕窩。

有個(gè)人問農(nóng)民：這頭牛怎么沒有犄角？農(nóng)民說：有的因?yàn)檫z傳，有的因?yàn)楹蛣e的牛頂角失去了，有的因?yàn)樯。@頭，因?yàn)樗侵惑H。

宴會(huì)上，丈夫不停地偷看身邊坐著的那位艷麗女郎，妻子便在他身邊悄悄說道：“你和她說句話吧，不然別人會(huì)以為她是你的妻子了！”

有老師闖紅燈，交警攔住，老師說，拜托，我教課要遲到了，交警：你是老師？謝天謝地，我等20年了，把不再闖紅燈寫100遍。有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。

有人把吃過的甘蔗渣隨意丟在地上。有個(gè)饞鬼拾來嚼，嚼來嚼去，也嚼不出汁水，便大罵道：哪個(gè)饞鬼，嚼得一點(diǎn)汁水也沒留。

有個(gè)女人站在一幅畫像前，畫中是一個(gè)衣衫襤樓的流浪漢。她高聲說：想想吧！連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能請得起人給他畫像。

有錢可使鬼推磨，可別想讓老婆在離婚協(xié)議上簽字。有你的短信陽光普照，沒有你的短信陰雨綿綿，發(fā)了等不到你的短信大雨瓢潑，今天是鵝毛大雨幸虧轉(zhuǎn)晴了。

有個(gè)人懶得出奇，妻子要切面條，叫他借個(gè)面板。他說：不用，在我背上切吧！妻子切完面條問他：痛不痛？他說：痛，但我懶得吱聲。

法官：“我希望這是最后一次，我不想再在這里見到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行嗎？”

有個(gè)少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

機(jī)長向乘客講話后，忘了關(guān)話筒對副駕駛說：“我要先去大便，然后再去干那個(gè)新來的空姐。”空姐想告訴他話筒忘關(guān)了，摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。”

新兵剛拿到制服，看見有個(gè)身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮大聲說：長官早。對方答道：早，郵政局人員竭誠為您效勞。

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